今の私が思うこと。

嵐、が好きなのか嫌いなのか、

はたまた別なのか。よくわからなくなってきました。

まるで、地獄のような天国にいる、そんな気持ちです。

1時間前は嵐が大好きで、

今は嵐を見たくなくて、

1時間後は嵐が大好きになってる、

それくらい支離滅裂で情緒不安定です。

今までの行きたかったライブの落選メールなんかより、

熱愛報道なんかより、

ずっとずっと、地獄を見た、と思う。

先がある、と彼らは言う。

でも、確信じゃあない。

彼らを信じられないのか、信じれるのか、私は私がよくわからない。

嵐は、今まで確実なものを見せてきてくれた。

積み重ね、常に進歩し続けるライブ演出を見て、

安心してきた。

でも、代わり映えしないバラエティ。

ありきたりな歌番組のスペシャルのセトリ。

言い出したらキリはないけど、

どうしてだろうと思う。

一般人向けだ、と言われればそこまでだけど。

でもね、ライブのセトリくらいはもう少し変わっても良かったんじゃないかなあ。

歌ってない曲、歌ってほしいなあ。

10年？具体的な数字はわからないけど、

私は松本潤くんをずっと好きで、好きで、好きでいた。いや、正確には今も好きでいる。

今回、彼は「全員にライブを見せる」と言った。

現実的に考えれば本当にそれができるかなんて、難しいのはわかってる。

FCに入ってても時期が上手く合わなくて行けない人もいるだろう。

でも、第一から第三希望までしっかり埋めた私は毎日落選すると思って生きてしまっている。

休止発表後に入会した人の優先度を下げます。良いと思う。素敵。

でも、それどのくらい下げてくれるの？

全50公演で、追加公演の抽選をしますが、追加前の公演に行った人達も応募できます。

なに、それ？なんで、その人達は二回も会えるの。

まだ、当落が来たわけじゃない。

でもね、信じられないと思ってるところがある。

だって、彼らはいつも沢山ライブをしてくれたけど、

2012年から応募して、私が会えたのはたったの二回だけ。

今回それくらいするなら、なんで前からしてくれなかったの。

今までの4000円払って、ペラペラの会報にちょっとの宣伝動画、当たらないライブの応募権、年齢制限ありの厳しい枠の番協。

それが、いきなり長めの動画に、ライブ終わりのオフショット、全員ライブ行けるようにします。ってなに？

同じ4000円払ってるんだっけ。変なの。

前からみんなにライブに来て欲しいっていうなら、もっと前から対処してよ。

優先度を下げることができるなら、前年の当選者は落選確定とか、

転売チケットは全員ダメとか、

同行枠FC限定とか、

多ステ禁止とか、

なんでしてくれなかったの。

今、してくれたからいいじゃん、じゃなくて。

前から、できたでしょう、と辛くなる。

いかに、自分が盲目だったか、

気付かされました。

早く、こんな地獄を見るならヲタクをやめたい、と思うのに。

彼らが、やっぱり好きな自分が

一番憎たらしい。

最近、読んでるのが

嵐を降りた人のブログと、

現在進行形の嵐のヲタクのブログ。

わかる、会見はかっこよかった。

まさに、"嵐"だった。

5人で肩組んで進んでいる、嵐だった。

でも、なんでだろう。

嵐が必ず復活します、と言っても。

信頼しきれない。

100%で信じられない。

だって、あの、彼らだよ。

かっこよくて、キラキラしている彼らだけど。

ライブを今まで当選させようとしてくれなかったし、

何より、伊藤綾子を許してしまうような、

そんな人もいるんだよ。

伊藤綾子を許したのかなんて知らないけど、

あの匂わせをされても尚、撮られたんだよ。

別に、いいじゃない、と言われてもそれは外野の言葉だ。

私だって、外野の言葉はシカトする。

伊藤綾子を例に出したけど、たくさん、たくさん、ある。

なあなあにされてるだけで、たくさんある。

なんで、大野智は謝ったのに、二宮和也は謝らなかったんだろう。とか、思うじゃん。

ていうか、もう否が応でも井上真央は嫌いだし。

一人の男が、女を好きになるなんて普通のことだけど。

それなら、早く認めて欲しかった。

認めないで欲しいけど、認めて欲しかった。

うだうだと長ったらしく書きますけど、

今回、彼らは前から決まっていた、と言った。

だからヲタクがこぞって「untitled」について深読み考察、みたいなのを始めたんだけど。

そんな、ライブだって知りたくなかった。

本当のところはどうかだなんて、本人達にしかわからないけど、

未完成でまだまだ嵐かっこいいとこ見せるぜ！

だけが、良かった。

なんでそんなあんたらのネチネチしたような

メッセージ性込められとんのや、って思ってしまう。

込められてなかったらごめんだけど。

感情が、ドロリと流れていく。

行き場もないのに。

何故こんなに愛おしいのに、

信じきれないんだろう。

私は、彼らに夢を見せてもらってると思ってた。

違ったのかなあ。

何を、見ていたんだろう。

たぶん、私は根本では確実に嵐が好きだ。

絶対に好き。キラキラしてて、かっこよくて、

歌が上手くて、ダンスもして、演技もして、バラエティは面白くて、

仲も良くて、努力をする彼らが大好きだ。

世界で一番。

でも、私の強いワガママなのかもしれない

"アイドル"像を押し付けて、

死ぬほどはらわた煮え繰り返っているのだ。

私の"アイドル"像は、

「ファンを幸せにする」ことだ。

不幸にするなんてもっぱらごめんだし

そんなの誰も応援しないと思うけど。

笑顔に、幸せに、元気に、していくものだろう。

夢を、売ってるんだと思う。

やりたくて、やっていると思いたい。

会社員が辞めたいと思って、仕事をやるのは

構わない。ただ、仕事をこなせばいい。

でも、

「職業欄を嵐にしたい」と言っていた。

嵐はアイドルじゃない、と言うこともあった。

嵐って、やりたくてやるものだと思っていた。

辞めたいと思ってやるなんて、間違ってるんじゃないかと思う。

誰か1人の人生を強制するのは間違ってる、とは言ってたけど。

辞めたいの感情は

再びやりたいの感情になるのか。

というか、

あの彼に

そもそもやりたいの感情があったのか。

誰にも、分からないけど。

もしもこの"アイドル"像が共通認識だったとしても、

みんなそれを許してしまっているのだ。

彼らのキャラクター性とか、そんなんで

許してしまっているのだ。

許された彼らが、腹立たしく思ってしまう。

大好きな人達に、

腹が立ってる事実に、

目を背け続けてきた結果、

今、生きづらい。